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总是冷战的婚姻,要怎么破局?

发布时间:2019-05-20
一段关系里,最可怕的是我们面对问题的态度。如果你能意识到自己需要承担的责任,那么你们之间的关系,肯定会往良性的方向去发展。否则,就会寸步难行。




     


有小伙伴提问:在我的婚姻关系里,我和丈夫一有矛盾无论大小都是进入冷战的模式,这种状态让我十分苦恼。


冷战其实是一种关系里的权利争斗模式,如果双方都冷战,说明两个人都想用冷战的方式让对方认输,但是谁也不愿意认输,关系就会进入持续冷战。


当在关系里,如果你对这样的状态很苦恼,那么对方也一样为这样的状态苦恼。因为相当于你们彼此都在给对方施加压力,同时也会感受到来自于对方的压力。


关系里的冷战,最初往往都是单向的,当一方选择冷漠对方时,是希望对方看到:

我不高兴了,你应该来满足我。如果另一方接受了,那么冷战就和解了,也不会觉得关系有多大的问题。


但是,如果关系一直都是这样的模式,一方总是用冷战来获得另一方的妥协,久而久之,另一方就会无法承受,心想:


凭什么都是要我来满足你,我也有不满的地方,你为什么不来满足我?


当一方希望对方妥协,另一方却不再妥协时,冷战就会持续,这时的冷战就会变成双向的,并且两个人都会在关系里感受到压力。


这时候,以前总是主动冷漠的那一方会感到非常无力,因为过去控制关系的模式已经失效了,新的模式自己又还没有学会。


奋力反抗的一方也会很无助,既不愿意再回到过去的模式里,又不知道该如何面对接下去的关系。


所以,这样冷战的僵持状态,对关系里的两个人都是严峻的考验。两个人都被现实逼迫着,不得不去发展面对现实冲突和矛盾的能力,但对于过去习惯用冷战去换取关系控制的那一方会更艰难。


很多人讲冷战有什么难,只要有一个人道歉就好了。


实际上,冷战的化解从来不是道不道歉或认不认错的问题,甚至出现的问题双方都没有错,更需要两个人一起来看见问题。


实际上,如果在一段关系,冷战出现得非常频繁,说明至少在关系里有一个人回避了冲突,也有可能两个都回避了冲突,希望不用深入触及问题就可以让问题过去。


所以,恰恰是那些一冷战就道歉的婚姻,问题会越堆越多。而冷战到双方僵持的位置,其实是问题堆积到不得不面对的结果。


那么,如果你身处在总是冷战的婚姻里,要怎么破局呢?


01

                   

如果你是习惯跟对方冷战的那一方


说明你很想通过冷落对方来获得关系的控制权,这样的免死金牌偶尔可以用,但是经常用或用久了总会失效的。


为了不等到失效的那一天让自己特别痛苦,或者是你已经在经历这样的痛苦,你迟早需要发展出面对关系问题的能力。


这些能力包括:识别和理解自己情绪的来源,向对方澄清自己为什么会有情绪,在面对对方不理解时仍能坚持讲清楚自己。


当你具备这样的能力之后,显然你就不再需要冷战了,因为在关系里,这些能力比冷战好用100倍,而且你也不用总处于等着对方来道歉的被动位置。


这就好比,你以前在水里寸步难行,你想让对方来帮你前进,所以你假装溺水了,那么一开始对方会来救你,你觉得这样的方式很好用。


可是,当某一天对方不来救你,你还是不得不面对自己在关系里寸步难行的位置。


如果某一天你自己学会了游泳,或者你有了一艘自己的船,你能去你想去的任何地方了,假装溺水来换取对方的注意在你看来就不再有意思了。


如果你想要拥有一段让自己更舒服的关系,这些在关系里的能力,是必须得到发展的。


当你具备这样的能力之后,你能清楚地理解自己是怎么回事,你才能理解对方是怎么回事,才能促进关系里相互理解的发生。


所以,在关系里总是冷战的人需要明白:


真正的关系并不是一定要听谁的,而是通过问题可以促进两个人更多的了解彼此,让情感得以更亲近,才能共同面对关系里的许多问题。


02

                   

如果你总是被冷战的那一方


如果你总是被冷战的一方,那么你常常需要承受很大的压力。


因为好像对方一冷战就需要你去道歉,但从你的内心来说,可能你觉得自己并没有错。


所以,这个时候,你违心的道歉对你们的关系其实并没有任何好处,反而会遮盖问题。你需要让你们的关系有一个空间来谈问题。


你可以向对方发出邀请,一起来谈问题,比如告诉对方:


我看到了你很不开心,但是我也有些不明白是怎么回事,你愿意跟我具体谈谈吗?


有可能对方当时还在情绪里面,也有可能还不会那么想清楚是怎么回事,这样在面对对方没有回应时,你也可以告诉对方:


你可能现在不想跟我谈,没关系,我可以等你想好了再告诉我!


这样你既表达了你对问题的重视,也告诉对方需要把问题谈清楚,你们的关系就有机会从“冷战—道歉”模式进化到面对问题的新模式,显然这对于关系里的两个人来说都非常重要。


03

                   

如果你们是发生争执后的冷战


发生争执后的冷战是关系里很正常的一种状态。


就是大家都试图说服对方,却又很难说服对方,可能会感到挫败、失望等等,这时候相互不理是很正常的。


这时候,如果越吵或者越求得一致,反而会越僵化矛盾。


不妨允许两个人都先冷一下,比如告诉对方“我们都需要先静一静再谈”,或者告诉对方“你等我先冷静一下再跟你谈”。


等双方的情绪稍微得到平复之后,即便问题没有解决,仍然可以保持正常生活接触。


实际上这种松弛的状态,更有利于去真正面对问题。


因为,关系里有许多旷日持久的问题,并非是立刻就能解决的,也不是一下子就能改变的,面对和解决问题都需要有一个持续的过程。


关系的高压状态往往会激起双方的防御,反而无法真正深入地去面对问题。


如果遇到问题,双方都可以允许自己有情绪,那么等情绪平复之后,又可以平静地探讨问题,这样就可以一步步地推进彼此对问题的重视,即便问题没有被解决,相互理解却可能越来越多,关系也会越变越好。


我常常听人说:两个人三观不合,根本过不下去!


实际上,关系并非要求两个人一定要保持一致,恰是需要两个人发展出面对差异的能力。


如果你能从差异中去理解别人,也教会对方来理解你,婚姻就会帮你打开一扇通往更宽广世界的大门。


所以,在一段关系里,可怕的不是有问题,而是我们面对问题的态度。


如果你觉得面对问题只是对方的责任,那么你就会在关系里寸步难行;


如果你能意识到自己需要承担的责任,那么你就可能重新发展出一些以前不具备的能力,让自己在关系里更自在,也促使关系往良性的方向去发展。

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