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婚姻过不好明明是两个人的事,为什么总要女人去改变?

发布时间:2018-03-10
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       近年来,虽然有越来越多的男性会找我做婚姻咨询,但是总体上来找我做婚姻咨询的还是女性居多。当我们谈到她们婚姻中出现的问题要如何做可以有所改善或者可以怎么解决时,通常我会建议女方要如何如何做,可以做哪些哪些努力……
       有一些来访者这时会生气:
       “为什么都是我要怎么怎么做,又不是我一个人的问题,他也有很多很多的问题,而且明明是他的问题更多,甚至很多都是他的错,他妈宝男,他冷暴力,他不愿意沟通,他聊骚其他女人……为什么要我改变,而不是要他改变?”
       我往往回答他们:
       因为现在是你在和我做咨询,所以很多问题我只能和你谈,不能和你老公谈。你来做咨询,是因为你想让自己的生活变好,所以你要承担责任。婚姻质量的好坏你老公当然也有责任,但是我们没法承担他的责任,我们只能承担起属于自己的责任,你可以先做好你的那一部分。
       这时有些人又会问:如果我做好了,他还是没有改变,我们之间的问题还是没有解决呢?
       我回答说:你到时可以对自己说,我的婚姻有问题,我已经努力去做改善了,但是依然没法解决问题,我也许需要重新做出选择,是继续努力,还是放弃?
       我会在一些文章中谈“为了避免丧偶式育儿,妈妈们可以做些什么”“怀孕之后,女性要做些什么,让男性更快地进入父亲角色”,这类文章后面也有一些女性留言表达不满:孩子本来就应该两个人带,为什么都要女人行动和改变?凭什么啊?
       前几天做了一个咨询。来访者是一位女士,她和丈夫是一对处在磨合期的新婚夫妻,两个人三天一小吵,五天一大吵。谈到她可以如何更有效地和丈夫沟通,如何温柔地表达自己的需要,如何在适当的时候妥协、示弱,如何进行个人成长时,这位妻子抱怨:如果我这次示弱、妥协了,他会不会更加得寸进尺,觉得自己就是对的,从此以后都要我让着他啊?为什么是我要进行自我成长?如果我成长了,他还是老样子,不成长,有什么用?凭什么都是我要改变?
       是啊,凭什么啊?大家都是爹妈生父母养的,都是父母的心头肉,宝贝孩子,为什么我是那个先付出先行动先改变的人?因为你更痛苦,你更在意你们的关系,因为你想你们的关系有所改变,因为你来做了咨询,所以,你就要承担这部分属于你的责任。
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       当婚姻或者家庭里出现问题时,两性的态度会有一些差异:
       情况1:只有女人觉得出了问题,男人觉得关系挺好的,没啥问题;
       情况2:女人觉得问题很严重,男人认为问题不大,或者没有必要解决;
       情况3:两个人都觉得有问题,女人很焦虑,会找朋友倾诉,会求助心理咨询,男人则用加班、打游戏等更消极的方式逃避问题。
       很多中国男性是情感隔离型的,或者是回避型的,他们接受的情商教育不足,大多不太会处理自己负面的情绪和情感问题。他们通常采用压抑、回避或者隔离的方式,不让自己去感受负面情绪,但其实他们的内心对情绪很恐惧,很慌乱,不知道该如何处理。当亲密关系出现问题时,男人的内心也很痛苦,但是他们较多采用冷处理的消极方式,如用工作来麻痹自己或者和朋友喝酒等,较少直面问题解决问题而多是逃避。
       因为女人对亲密关系的质量更在意一些,也更愿意直面情感上的问题,所以改变往往会先从女人开始。我会特意强调,女人的改变并不是为了丈夫,为了孩子,而是为了自己的幸福,你这么做是为了你自己。

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       如果一个女人执着于“为什么是我要改变,而不是他要改变?”“凭什么是我先改变?”“为什么他会这样对我?”就会比较痛苦。但是如果她多这样想想,就比较开心,比较主动,比较有行动力:
       “我可以怎么看待这个事情?”“我可以为我自己做些什么?”“我想要什么?我的目标是什么,我怎么做可以达到目标?”
       因为前一种方式是将自己的生活幸福交由别人负责,后一种是以自己为轴心的生活,自己为自己的幸福,为自己的生命负责。前者将太多的关注点放在别人身上,后者则把关注点放在自己身上,在关系中保有自我,以自己为轴心的生活。
       很多女性生活痛苦的重要原因就在于不以自己为轴心,而是无意识地以他人为轴心。
       比如一位丈夫有外遇的女性,她约我做咨询,总是问我:我丈夫是怎么想的?他为什么要搞婚外情?第三者是怎样的人,她为什么不找别人的男人就找我的老公?别人知道这个事情会怎么想?我丈夫会不会回归家庭?
       我则要不断地把问题重新拉回她自己身上:面对丈夫的外遇,你的感受是什么?你对这段婚姻,对这个男人是怎么想的?你想选择继续维持婚姻,但是外遇很破坏夫妻之间的信任,修复关系需要付出很大的努力,你愿意吗?
为什么总要女人去改变
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       很多女性在婚恋中都有这样一种或显或隐的认知:只有我的伴侣对我做到了什么,我才会幸福。如果他没有做到什么,我就过得不幸。而不是我为了自己的幸福,我可以做些什么。
       举个例子:有个女士总在为丈夫抽烟的事情生气。她反复督促丈夫戒烟,但是丈夫就是戒不掉。还背着她抽更多更贵的烟。两个人总是因为抽烟、戒烟的事情发生争吵。
       这位女士可以这样想:我们关系不好,我经常生气,心情不好,就是因为我丈夫抽烟,不肯戒烟,如果他肯戒烟,也能戒掉烟,我们之间就没有这么多问题,这一切都是他的错。
       她还可以这样想:我丈夫抽烟,他戒不掉,我能不能接受?如果我接受不了,那怎么办?我要为了这个事情离婚,找一个不抽烟的男人吗?不抽烟这个事情是不是我对伴侣核心的需要?一个男人不抽烟对我来说意味着什么?
       前一种方式是要求和期待别人改变,别人要为自己的心情愉快负责,后一种方式是搞清楚自己,对自己负责,为自己做出想要的选择。

       有一个读者在微信公众后台给我留言,讲自己的婚姻问题,我建议她来做做咨询,看看她可以为自己做些什么?
       她后来虽然没有预约咨询,但是她在我的文章下面留了言:
       最近思考很多,从上次你建议我找心理咨询开始,我就想是不是我出发的角度出了问题?虽然在那之前我已经看了几本心理学书籍,但是我发现实际上我更希望他变得不那么“糟糕”来解决问题,却忽略了我的作用也是很大的。 所以我决定从自己入手,现在初见成效,也许我该学会的是接受不完美的他,还有不完美的我自己。
       假如你的婚姻出了问题,假如你的伴侣不愿意改变,这并不是问题。问题是:你是否愿意改变?不管他改不改变。这个改变并不是为了伴侣,而是为了你自己。你要为你自己的生活负责吗?从现在就开始!
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