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伴侣外遇后,如何在不离婚的情况下过得更舒坦?

发布时间:2018-02-06
       发现伴侣外遇后,几乎所有人会本能地去挽回感情,捍卫婚姻。但是,很多人努力的方向却是错的。
       遭遇外遇了,该怎么办?
       大多数人的第一思维,首先是决定婚姻的去留,继续过是一种方向,离婚是一种方向。其实,我们还可以换一种思维,把解决问题的努力方向,放在对方身上,还是放在自己身上。事实上,这个方向的选择,比婚姻去留的选择更为重要而有意义。
       当这个问题提出的时候,你是不是就会发现,一直以来,你都错了,因为你把解决问题的努力,放在了对方身上。也有不少人明白这个道理,就是不知道怎么做才是真正的依靠自己。那么,今天我们就来讨论一下这个话题。

01
       当感情遭遇背叛后,几乎没有人在当下还能够保持冷静和理性,这时候自己的思想和行为,基本都是出于一种本能——而人的本能决定了,要努力去挽回感情,捍卫婚姻。于是,一个普遍存在就出现了:你急于让对方去了断外遇关系,这样才能保护自己的感情、婚姻、家庭。进而,你就会把希望寄托在对方身上,接下来这些行为就是正常的反应:
       你跟对方谈这么多年的感情,你的付出,你受的伤有多重,你的爱有多深;谈家庭的责任、谈孩子的未来、谈道德、谈良心;谈你的不舍、眷恋、无助、惶恐不安!你所有这些,无非是希望,对方能够良心发现,迷途知返,重新回到你的身边。
       基于这样的念想,你甚至压抑着自己的委曲;为了求全,你甚至隐藏了自己的悲伤,为了证明你的爱;你甚至反过来要替ta着想和分担,拼了命讨好对方。

02
       挽回感情或捍卫婚姻,无可厚非,也理所当然——但是,你的努力,未必能够如愿以偿。因为你忽视了一个重要前提——是否能够了断外遇,这个决定权在对方!如果你能意识到这一点,那么你就应该接受:其实你能做的、以及能够左右的非常有限。
       于ta而言,无外乎三种情况:第一是ta根本就不想断;第二是ta没有能力断;第三是ta想断并且有能力断并且真的能断!那么,你再想想,这三种情况,你能做的到底是什么?
       第一种ta根本就不想断,你越让ta断,ta越是逆反,你们的关系一定会更加恶劣,即使最终ta回归婚姻,你们之间的感情也几乎消耗殆尽。
       第二种是ta没有能力了断,这个事情就会一直被搁浅,最常见的就是,ta总是对你说:“需要时间!”ta可以拖,你未必耗得起。
       第三种情况,ta愿意并且能够断,那么,你其实更不需要做什么——任何想要婚姻继续,并且好起来的所谓了断,一定是出于自己的心甘情愿。也就是说,你不用说一句,ta就知道自己该怎么做了。
       外遇后,是不是能够了断,自己的婚姻能否保得住,关键看外遇者,而不是遭受背叛的一方——如果婚姻挽回需要努力的地方是100,那么,其中99都是外遇者负责的部分,而你即使竭尽全力,能够作用的也只有1%。所以,你根本不需要在外遇者身上消耗甚至浪费太多的时间和精力,你要做的,就是把该说的说清楚,该表态的表态到位,剩下的交给ta来选择、决定和处理。
03
       ta能回归,当然最好;问题是:如果ta不回归呢?很多人的问题,其实就是困在这里。这时候,当然还是要把希望寄托在自己身上,把问题交给自己来解决当你把关注点和着力点放在自己身上以后,单纯从结果而言,只有两种:一种是离婚,一种是继续婚姻但能过好自己的生活。

       因为离婚是一个复杂的问题,也是很多人无法接受的结果。为了避免被冠之以“离婚主义者”的骂名,我这里不谈离婚。我们来谈谈怎么样在保留婚姻的前提下,过好自己——这基本是所有经历了背叛,对感情已经不抱太多期望的人愿意选择的方向。想要做到这个状态,你需要在如下方面努力:

       第一、接受婚姻的现实,接受感情的不完美。
       接受了才不去念想,接受了你的注意力才会转移,从对方身上转移到自己身上。很多人走不出来是因为总是抱着期望,期望对方回心转意,期望婚姻重拾幸福甜蜜——这样的希望,基本是幻想。只有接受现实,你才不会再去幻想,不会再去做无用功,不会事倍功半,不会吃力不讨好,不会把自己的未来建立在虚无缥缈的不确定之上。
       进而,你要接受婚姻的有得有失——不离婚,你得不到感情,对此你要坦然接受;不离婚,你得到了你想得到的部分——比如经济财产、或是孩子家庭之类。那么你要看到这个“得”,这就是你留在婚姻中的原因,你有“得”对应就有所“失”,这样当你面对这些“失去”的,就不会再过多的纠结和不甘。

       第二,接受貌合神离,以及两个人共处的尴尬和痛苦。
       因为感情破裂还不能离婚,你当然就要接受这样一种“不舒服”的状态,那些留在婚姻中还期望着能够正常相处的人,又陷入幻想派,这是不可能的!这样的一种关系下的相处,一定有别扭之处,有痛点,而你能做的,只是让痛点尽量减少,持续的时间尽量缩短。
       比如,你今天发现ta又去见小三了,当下这秒你不可能跟没事人一样,这点你也不要勉强或为难自己,毕竟是自己配偶,一点反应都没有是不可能的,坦然接受。但是,接受了就马上让自己抽离,不要让这个痛点持续,让自己在这个痛点中沉浸,去做自己该做、想做的事情。

       第三,你要提升自己,加快自己成长的步伐。
       要努力改变自己,变得更强大,并且所有的改变都是实际的,是看得见摸得着的,不是喝鸡汤,玩什么精神疗愈大法。在这样的婚姻状态中,你若是想要过好,你的外在诸多必须有实质性的改变和进步。比较世俗的说法,就是你要挣更多的钱,有更高的社会地位,甚至你的容貌、身材都要有所改变;而内在层面,则是你要不断提高自己的素养、胸怀、提高自己对生活悟性,提高看问题的格局,这就是我们所谓的修行。
       你眼界高了,视野大了,ta以及这些事就渺小而微不足道了;你胸怀宽广了、包容度大了,消化这些事就不难了。简单而言,你要把时间、心思、精力等等尽可能花在自己身上——改变别人不如改变自己,取悦别人不如取悦自己。事实上,改变或取悦自己,永远比改变或取悦别人更容易;更为重要的是:改变或取悦自己,你得到的一点一滴,都是踏踏实实、完完全全属于自己。

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